Tú me enseñaste que tan simples son las cosas. Tú me enseñaste a dar amor y nada más, y que no importa si recibes algo a cambio. Y descubrí que en esta vida hay algo más. Y donde yo quiera que yo esté tú vas a estar y como un ángel cuidaras de mí, cuando me pierda y deje de reír, y como el viento que me cuenta que el invierno está por venir. Y este mundo que gira de nuevo aunque me sienta al revés , como un ave que no para en vuelo sé que no voy a caer. 
Tú me enseñaste cómo respirar de nuevo. Tú me enseñaste a pensar antes de actuar, sólo se trata de ver hasta lo invisible y descubrir que en esta vida hay algo más. Y donde quiera que yo este tú vas a estar y como un ángel cuidaras de mí, cuando me pierda y deje de reír. Y como el viento que me cuenta que el invierno está por venir. Y este mundo q gira de nuevo, aunque me sienta al revés, como el ave que no para en vuelo sé que no voy a caer. 

Día del amigo

  Diecisiete años tengo, pasé por tres colegios, y me hice varios amigos. Hoy la mayoría ya no lo son... Algunos me hicieron muy mal, otros simplemente se alejaron. Siempre duele perder a un amigo, pero al final, cuando ya quedan pocos, te das cuenta de que esos son los verdaderos; porque son los que supieron cumplir con todo lo que significa ser un amigo, son los que te soportaron cada capricho, los que lograron cambiarte el humor en un minuto, los que te escucharon cuando necesitabas hablar, los que estuvieron con vos cuando necesitabas compañía. Obviamente, también hay momentos hermosos e inolvidables, pero en los buenos momentos es fácil estar, cuando hay risas todos aparecen; los verdaderos amigos son los que te acompañan en los peores momentos, como sea, pero lo hacen.

  Es tan hermoso saber que tenes alguien en quien confiar, alguien que sabes que va a guardar tus secretos como si fueran suyos, alguien con quien puedas entenderte con una sola mirada, con una sola palabra, alguien que comparta tus locuras, alguien con quien te sentís cómodo siempre, alguien con quien siempre tenes de qué hablar. 

  ¿Qué sería de mi vida sin esas amigas que me alegran las mañanas, las tardes, las noches; que me hacen vivir momentos que seguramente voy a recordar toda mi vida como algunos de los mejores; qué sería de mi vida sin mis hermanas? Nada, no podría vivir sin ellas, porque ahora son una parte de mí y las necesito para ser feliz.

En la misma calle, bajo el mismo cielo;

Aunque todo cambie, no nos perderemos...

Siempre estarán en mí esos buenos momentos que pasamos sin saber que un amigo es una luz brillando en la oscuridad...

Desde chicas aprendimos a querernos como hermanas...

Ya terminó la primera mitad del año ¿Alguien puede creerlo? Nunca me preocupó la llegada de las vacaciones, al contrario, pero este año sí. Me preocupa porque no es un año más, es quinto año, el último año. Lo que daría por terminar este año y volver a empezar la secundaria otra vez. Las cosas que viví, las personas que conocí, las tentadas que me mandé, los amigos que hice, las cosas que aprendí (no necesariamente de las materias), las cosas que esta puta época de mi vida me hizo sentir, y que probablemente no vuelvan más. Los recuerdos quedan, los amigos espero que también, pero las sensaciones, los olores, el sueño, los nervios antes de una prueba importante, el intercambio de conocimiento con mis amigas, los "trabajos" grupales, el hambre a mitad de mañana, las cagadas a pedos, los amores fugaces, las discusiones pelotudas con las chicas que a los diez segundos estaban solucionadas, las conversaciones en códigos, los apodos... Eso ya no vuelve ¿Cómo hago para despegarme de todo, para desacostumbrarme, para no extrañarlo? Cómo voy a sufrir la puta madre, y a eso sumale que no sé qué mierda voy a hacer de mi vida, CHAU, voy a explotar. Igual, el año no terminó, todavía falta lo mejor: Bariloche, la bandera, la fiesta, los disfraces... Voy a disfrutar todavía más, todo va a ser un poco más perfecto de lo que ya es, y eso me va a hacer extrañarlo mucho más.
No puedo sacarme de la cabeza la frase que me decía siempre mi mamá, y que a veces me sigue repitiendo: "Disfrutá mucho la secundaria, porque es la mejor época de la vida"... OK, SE ME ESTÁ YENDO LA MEJOR ÉPOCA DE MI VIDA, ¿Qué hago, me mato? ¿Quién más está pasando por esto? ¿Pintó suicidio colectivo? Tranquila, todavía estamos en Julio, a fin de año estaremos hablando sobre el multitudinario suicidio, pero no vamos a pasarnos los últimos mejores meses de nuestras vidas, pensando en que ya no vamos a vivir nada igual, nada mejor; dejemos de pensar, y vivamos un poco, ¿no? Si fuera tan fácil hacerlo como decirlo. Pero bueno, intentemos, mantengamos la cabeza pensando en lo que ahora es prioridad: BARILOCHE. Adiós señores, a disfrutar, que la vida es una sola y pasa MUY RÁPIDO.

Creí que conocía todas las utilidades del facebook, hasta hoy, que le encontré un nuevo uso: Medir tu dignidad, o mejor dicho, la dignidad que perdiste en un determinado lapso de tiempo. Es bueno que facebook guarde todas las conversaciones, todas las publicaciones, todas las fotos. Es bueno después de tanto tiempo tener tu error, o tus errores, enfrente. Leer las conversaciones y darte cuenta que el 95% las empezaste vos y que el otro 5% te habló para pedirte algo. Entrar al muro a muro y ver que todas las publicaciones son tuyas, y que algunas ni siquiera tienen contestación. Ver su perfil y que sean puros "me gusta" tuyos (Y de otros 150 gatos), ¿Y tu perfil? No, tu perfil no tiene me gusta deél, tu perfil tiene estados PARA él. ¿Cómo no te dabas cuenta? ¿O te dabas cuenta y no te importaba? Ya lo dijo La Bersuit "Qué idiota te hace el amor".
Pero OJO que el facebook no sólo sirve para medir tu dignidad, también sirve para ver la evolución, el cambio de las personas. Ves algunas publicaciones que te hacen llegar a la conclusión de que esos "amigos incondicionales" al final no eran tan incondicionales, porque hoy ya no están. Ves comentarios de "amigos que te amaban" y que increiblemente, son los mismos que hoy apenas te saludan. Qué jodido y que triste es ver irse a un amigo, más triste todavía es ver irse a varios... Te sentis mal, desilusionada, enojada, perdida. No entendés cómo pudo pasar. ¿Puede una persona cambiar tanto en tan poco tiempo? ¿Por qué si hace un año disfrutaban estar conmigo, hoy ya no se me acercan? ¿Por qué si me aman, no me saludan? ¿O no me aman? ¿Se puede dejar de amar de un día para el otro? ¿Alguna vez me amaron? ¿Por qué si hacía un tiempo les hacía bien estar conmigo, ahora ya no están más? ¿Será que yo cambié? ¿Puedo haber cambiado tanto como para que alguien ya no quiera ser mi amigo, sin haberme dado cuenta? ¿Y si cambié tanto, por qué hay algunos que siguen estando conmigo? ¿O será que ya no les hago falta? ¿Las personas tienen amigos sólo cuando les hacen falta? ¿Eso no es usarlos? Y si los usan, no es amistad ¿O sí? La verdad es que no sé qué es lo que pasó, y seguramente nunca lo sabré. Lo que sí sé es que me duele mucho haberlos perdido, tener que ahora hablar en pasado cuando se trata de ellos y de nuestra amistad, tener que recordar momentos en vez de crear nuevos... Pero supongo que así es la vida, no todo lo que elegimos va a estar bien siempre, no todas las personas que queremos en nuestra vida van a poder o querer estar. Es triste, pero así es.
En fin, les recomiendo ir un poquito para atrás con el facebook, les sorprendería lo que pueden encontrar. Yo sé que dicen que siempre hay que mirar para adelante y nunca para atrás, pero cómo diría el profesor de historia que tuve hace unos años: "Hay que conocer el pasado, para entender el presente, y construír así un futuro mejor". Trasladado a esto, es necesario ver todas las pelotudeces que te mandaste, para pensarlo dos veces la próxima vez. Y es necesario también, ver todas las promesas de "amigos" que quedaron en la nada, para no confiar tan ciegamente la próxima vez.

Siempre tuve un defecto no sé decir que no y pasadas las cuatro mi cara era un error. Entrancada, como una idiota fui con el moño en la cabeza. 

A mí solo me sobran las ganas de verte, las ganas de sentir otra vez.

No vivimos de lo que dirán si la gente habla por hablar.

¿Cómo pudo estar tan enamorada de alguien que hoy siente tan lejano, de alguien con quien hoy no puede compartir una conversación?

¿Cuáles son los mecanismos del amor que hacen que uno no vea lo que no quiere ver?