Este año fue hermoso en muchos sentidos. Viví momentos que esperaba hacía mucho tiempo y que fueron  inolvidables como Bariloche, las fiestas de egresados, la muestra de los buzos, el último día de clases, la entrega de diplomas. Cada momento que pasé con mis compañeros fue hermoso y me hizo realmente feliz. Y ni hablar de los momentos con amigos, las salidas, las horas libres; es increíble como cada mañana, tarde, noche, que paso con ellos me hace tan bien. Mi familia, como todos los años, también fue un apoyo importantísimo, y también pasé momentos que me hicieron inmensamente feliz con ellos. Pienso en todo lo que me reí y disfruté este 2012, y la única palabra que encuentro para describirlo es FELICIDAD.
En el 2011 tuve momentos en los que la pasé realmente muy mal, y cuando terminó, pedí para el año que entraba, que fuera más fácil de llevar, y que no dejara que los malos momentos arruinen los buenos, y fue exactamente lo que pasó: como todos los años, el 2012 tuvo sus momentos difíciles, por suerte fueron bastantes menos que el año anterior, pero obviamente dejaron su marca. Lo bueno fue que, tal cual como lo pedí, tuve la fuerza para que ninguno de esos momentos difíciles opacara las cosas hermosas que viví. Y eso, sin dudas, tengo que agradecérselo a Dios, a mi familia, a mis verdaderos amigos, y a ese ángel hermoso que me cuida desde arriba, que estuvieron presentes en cada momento acompañándome y ayudándome. 
 Sé que éste no va a ser un año fácil, por lo menos al principio, tengo que empezar la facultad, las responsabilidades cambian. Voy a extrañar la secundaria, se va a notar la ausencia de mis compañeros en las clase, los boludeos a los profesores, los momentos juntos, a mis amigos en los recreos y a la salida; pero tengo la esperanza de poder acostumbrarme y de saber aprovechar el tener la posibilidad estudiar lo que realmente me gusta. 
El 2012 empezó bien y terminó todavía mejor, por eso, ésta vez para el año que está empezando, deseo ser igual de feliz que el año pasado, si se puede más, mejor, pero con que sea igual, me alcanza y me sobra. Asique 2013, te tengo fe, no me falles.

Me subí a un tren sin saber dónde bajar, sin mapa que consultar. Me dejé llevar por el dulce vaivén de palabras que quiero olvidar.  Y hoy parece mentira  que todo lo que nos dijimos e hicimos, que todo lo que vivimos no vale, no vale más. 
Quisiera matarte, quisiera borrarte, quisiera dejar de quererte y buscarte, si no voy a ganar.  Y parece mentira, parece tan irreal. No lo quise ver, no pude creer que se soltaba el vagón. Para perdonar esta traición, no encuentro ninguna razón. Me subí al tren aunque tuve la intuición de que iba a descarrilar. Y es que el corazón es lo más tonto que hay, no piensa que algo pueda fallar.  Y hoy parece mentira que todo lo nos dijimos e hicimos, que todo lo que vivimos no vale, no vale ya. 

Te fuiste de aquí, todo ha acabado y llora mi alma en soledad. La vida me puso junto a ti, nunca pude predecir me convertiría en tu pasado. Te fuiste de aquí, encontraste otra vida. Te fuiste de aquí, enterraste la mía. Aunque no estés, yo sigo respirando aquel amor. Te fuiste de aquí, descubriste otros brazos, borraste mis besos, me hiciste pedazos. Y duele ver que le entregaste a otra el corazón. Te fuiste de aquí, todo en silencio, quedaron las huellas de nuestro amor. Sueño que te abrazo una vez más, me despierto y ya no estás, me estoy ahogando en el vacío. Y aún siento en el aire, me acaricia tu voz. 

¿Dónde están todas las cucharitas que desaparecieron? ¿Dónde están todos los invisibles y las banditas que perdí? ¿A dónde se esconden las llaves, los celulares, los controles remotos, cuando los busco? ¿Por qué siempre la remera que me quiero poner es la última que encuentro? ¿Por qué practico en la mente una y mil veces qué decir y cuando estamos cara a cara termino diciendo cualquier cosa? ¿Por qué las cosas nunca pasan como me las imagino? ¿Por qué cuanto más crota estoy, con más cantidad de gente conocida me cruzo? ¿Por qué todo cada vez me da más paja? ¿Por qué soy tan celosa? ¿Por qué me gusta lo imposible? ¿Por qué soy tan histérica? ¿Por qué me busco los problemas cuando no los hay?  ¿Por qué soy tan complicada? ¿Por qué me ilusiono tanto? ¿Por qué me cuesta tanto superar? ¿Por qué perdono si me sigue haciendo mal? ¿Por qué confío tanto en las personas, y a la vez soy tan desconfiada? ¿Por qué me encariño tan rápido? ¿Por qué sigo yendo por el mismo camino, si sé que no voy a llegar a ningún lado? ¿Por qué me cuesta tanto abrir los ojos? ¿Por qué no puedo querer a quien de verdad me quiere? ¿Por qué insisto, si me hace mal? ¿Por qué me preocupo por cosas que no valen la pena? ¿Por qué quiero tanto a personas que no lo merecen?

Y de pronto sale de cualquier lugar, no sabe más que hacerme sentir mal.

De pronto sintió un nudo en la garganta y sin embargo disfrutó.

Pero ahora ¿Cómo se hace? ¿Cómo saco esto de acá? ¿Cómo empiezo de nuevo? ¿Cómo perdono? ¿Cómo me perdono a mí además? ¿Cómo disfruto del juego?

Hay cosas que se pierden y no encuentras un por qué, hay obstáculos que pueden hacerte caer.

Cuentame que harás después de estrenes su cuerpo, cuando muera tu traviesa curiosidad, cuando memorices todos sus recovecos y decidas otra vez regresar, ya no estaré aqui en el mismo lugar. Si no tiene más que un par de dedos de frente y descubres que no se lava bien los dientes. Si te quita los pocos centavos que tienes y luego te deja solo tal como quiere. Sé que volverás el día en que ella te haga trizas, sin almohadas para llorar. Pero si te has decidido y no quieres más conmigo, nada ahora puede importar, porque sin ti el mundo ya me da igual. Si te vas ya no tienes que venir por mí. Si te vas, si me cambias por esa bruja pedazo de cuero, no vuelvas nunca más que no estaré aqui. Toda escoba nueva siempre barre bien, luego vas a ver desgastada las cerdas. Cuando las arrugas le corten la piel y la celulitis invada sus piernas, volverás desde tu infierno con el rabo entre los cuernos implorando una vez más, pero para ese entonces ya estaré un millon de noches lejos de esta enorme ciudad, lejos de ti.

Viviendo entre la risa y el temor, buscándole placer a este dolor.

Enredada en mi pensar, maniatada a lo que todavía duele.

Porque no se puede tener todo en este mundo, por eso sólo me conformo con un beso, con un beso tuyo.

Y querer lo que querer, sin tener que lastimar, recordando que tu amor se robó mi dignidad. Olvidémonos los dos, no volvamos a empezar ¿Para qué?

Cuando lo que uno quiere que llegue, llega en mal momento, a veces es peor a que no llegue.

El que quiere puede y vos no quisiste resistirte.

De un tramposo como tú que por día miente tanto, que prometía serme fiel mientras me estaba engañando. De un tramposo como tú que aguanté por muchos años,  pero un día me cansé ahora escucha mi relato: Él me besó. me acarició, hasta mi alma estremeció. No me acordé jamás de tí, en esa cama fui feliz. Hacía mucho no sentía tanto fuego que hasta creí que me qeemaba todo el cuerpo. Y me amó, me cuidó, muchas cosas me enseñó. Me entregué y viví lo que por ti no conocí. Ya no hay más nada de que hablar, esta venganza hizo el final y por vergüenza creo que solo te irás. Con la misma moneda te pagué infeliz, ahora vas a saber lo que es ir por ahí que se rían de ti, que se burlen de ti y que te hagan la seña con los dedos así. Con la misma moneda te pagué infeliz, ahora tienes la marca y me la debes a mí. Solo lástima das, como tonto llorás, pero vete ya es tarde él me pasa a buscar. 

En media hora de infierno toqué el cielo con las manos.

Tú me enseñaste que tan simples son las cosas. Tú me enseñaste a dar amor y nada más, y que no importa si recibes algo a cambio. Y descubrí que en esta vida hay algo más. Y donde yo quiera que yo esté tú vas a estar y como un ángel cuidaras de mí, cuando me pierda y deje de reír, y como el viento que me cuenta que el invierno está por venir. Y este mundo que gira de nuevo aunque me sienta al revés , como un ave que no para en vuelo sé que no voy a caer. 
Tú me enseñaste cómo respirar de nuevo. Tú me enseñaste a pensar antes de actuar, sólo se trata de ver hasta lo invisible y descubrir que en esta vida hay algo más. Y donde quiera que yo este tú vas a estar y como un ángel cuidaras de mí, cuando me pierda y deje de reír. Y como el viento que me cuenta que el invierno está por venir. Y este mundo q gira de nuevo, aunque me sienta al revés, como el ave que no para en vuelo sé que no voy a caer. 

Día del amigo

  Diecisiete años tengo, pasé por tres colegios, y me hice varios amigos. Hoy la mayoría ya no lo son... Algunos me hicieron muy mal, otros simplemente se alejaron. Siempre duele perder a un amigo, pero al final, cuando ya quedan pocos, te das cuenta de que esos son los verdaderos; porque son los que supieron cumplir con todo lo que significa ser un amigo, son los que te soportaron cada capricho, los que lograron cambiarte el humor en un minuto, los que te escucharon cuando necesitabas hablar, los que estuvieron con vos cuando necesitabas compañía. Obviamente, también hay momentos hermosos e inolvidables, pero en los buenos momentos es fácil estar, cuando hay risas todos aparecen; los verdaderos amigos son los que te acompañan en los peores momentos, como sea, pero lo hacen.

  Es tan hermoso saber que tenes alguien en quien confiar, alguien que sabes que va a guardar tus secretos como si fueran suyos, alguien con quien puedas entenderte con una sola mirada, con una sola palabra, alguien que comparta tus locuras, alguien con quien te sentís cómodo siempre, alguien con quien siempre tenes de qué hablar. 

  ¿Qué sería de mi vida sin esas amigas que me alegran las mañanas, las tardes, las noches; que me hacen vivir momentos que seguramente voy a recordar toda mi vida como algunos de los mejores; qué sería de mi vida sin mis hermanas? Nada, no podría vivir sin ellas, porque ahora son una parte de mí y las necesito para ser feliz.

En la misma calle, bajo el mismo cielo;

Aunque todo cambie, no nos perderemos...

Siempre estarán en mí esos buenos momentos que pasamos sin saber que un amigo es una luz brillando en la oscuridad...

Desde chicas aprendimos a querernos como hermanas...

Ya terminó la primera mitad del año ¿Alguien puede creerlo? Nunca me preocupó la llegada de las vacaciones, al contrario, pero este año sí. Me preocupa porque no es un año más, es quinto año, el último año. Lo que daría por terminar este año y volver a empezar la secundaria otra vez. Las cosas que viví, las personas que conocí, las tentadas que me mandé, los amigos que hice, las cosas que aprendí (no necesariamente de las materias), las cosas que esta puta época de mi vida me hizo sentir, y que probablemente no vuelvan más. Los recuerdos quedan, los amigos espero que también, pero las sensaciones, los olores, el sueño, los nervios antes de una prueba importante, el intercambio de conocimiento con mis amigas, los "trabajos" grupales, el hambre a mitad de mañana, las cagadas a pedos, los amores fugaces, las discusiones pelotudas con las chicas que a los diez segundos estaban solucionadas, las conversaciones en códigos, los apodos... Eso ya no vuelve ¿Cómo hago para despegarme de todo, para desacostumbrarme, para no extrañarlo? Cómo voy a sufrir la puta madre, y a eso sumale que no sé qué mierda voy a hacer de mi vida, CHAU, voy a explotar. Igual, el año no terminó, todavía falta lo mejor: Bariloche, la bandera, la fiesta, los disfraces... Voy a disfrutar todavía más, todo va a ser un poco más perfecto de lo que ya es, y eso me va a hacer extrañarlo mucho más.
No puedo sacarme de la cabeza la frase que me decía siempre mi mamá, y que a veces me sigue repitiendo: "Disfrutá mucho la secundaria, porque es la mejor época de la vida"... OK, SE ME ESTÁ YENDO LA MEJOR ÉPOCA DE MI VIDA, ¿Qué hago, me mato? ¿Quién más está pasando por esto? ¿Pintó suicidio colectivo? Tranquila, todavía estamos en Julio, a fin de año estaremos hablando sobre el multitudinario suicidio, pero no vamos a pasarnos los últimos mejores meses de nuestras vidas, pensando en que ya no vamos a vivir nada igual, nada mejor; dejemos de pensar, y vivamos un poco, ¿no? Si fuera tan fácil hacerlo como decirlo. Pero bueno, intentemos, mantengamos la cabeza pensando en lo que ahora es prioridad: BARILOCHE. Adiós señores, a disfrutar, que la vida es una sola y pasa MUY RÁPIDO.

Creí que conocía todas las utilidades del facebook, hasta hoy, que le encontré un nuevo uso: Medir tu dignidad, o mejor dicho, la dignidad que perdiste en un determinado lapso de tiempo. Es bueno que facebook guarde todas las conversaciones, todas las publicaciones, todas las fotos. Es bueno después de tanto tiempo tener tu error, o tus errores, enfrente. Leer las conversaciones y darte cuenta que el 95% las empezaste vos y que el otro 5% te habló para pedirte algo. Entrar al muro a muro y ver que todas las publicaciones son tuyas, y que algunas ni siquiera tienen contestación. Ver su perfil y que sean puros "me gusta" tuyos (Y de otros 150 gatos), ¿Y tu perfil? No, tu perfil no tiene me gusta deél, tu perfil tiene estados PARA él. ¿Cómo no te dabas cuenta? ¿O te dabas cuenta y no te importaba? Ya lo dijo La Bersuit "Qué idiota te hace el amor".
Pero OJO que el facebook no sólo sirve para medir tu dignidad, también sirve para ver la evolución, el cambio de las personas. Ves algunas publicaciones que te hacen llegar a la conclusión de que esos "amigos incondicionales" al final no eran tan incondicionales, porque hoy ya no están. Ves comentarios de "amigos que te amaban" y que increiblemente, son los mismos que hoy apenas te saludan. Qué jodido y que triste es ver irse a un amigo, más triste todavía es ver irse a varios... Te sentis mal, desilusionada, enojada, perdida. No entendés cómo pudo pasar. ¿Puede una persona cambiar tanto en tan poco tiempo? ¿Por qué si hace un año disfrutaban estar conmigo, hoy ya no se me acercan? ¿Por qué si me aman, no me saludan? ¿O no me aman? ¿Se puede dejar de amar de un día para el otro? ¿Alguna vez me amaron? ¿Por qué si hacía un tiempo les hacía bien estar conmigo, ahora ya no están más? ¿Será que yo cambié? ¿Puedo haber cambiado tanto como para que alguien ya no quiera ser mi amigo, sin haberme dado cuenta? ¿Y si cambié tanto, por qué hay algunos que siguen estando conmigo? ¿O será que ya no les hago falta? ¿Las personas tienen amigos sólo cuando les hacen falta? ¿Eso no es usarlos? Y si los usan, no es amistad ¿O sí? La verdad es que no sé qué es lo que pasó, y seguramente nunca lo sabré. Lo que sí sé es que me duele mucho haberlos perdido, tener que ahora hablar en pasado cuando se trata de ellos y de nuestra amistad, tener que recordar momentos en vez de crear nuevos... Pero supongo que así es la vida, no todo lo que elegimos va a estar bien siempre, no todas las personas que queremos en nuestra vida van a poder o querer estar. Es triste, pero así es.
En fin, les recomiendo ir un poquito para atrás con el facebook, les sorprendería lo que pueden encontrar. Yo sé que dicen que siempre hay que mirar para adelante y nunca para atrás, pero cómo diría el profesor de historia que tuve hace unos años: "Hay que conocer el pasado, para entender el presente, y construír así un futuro mejor". Trasladado a esto, es necesario ver todas las pelotudeces que te mandaste, para pensarlo dos veces la próxima vez. Y es necesario también, ver todas las promesas de "amigos" que quedaron en la nada, para no confiar tan ciegamente la próxima vez.

Siempre tuve un defecto no sé decir que no y pasadas las cuatro mi cara era un error. Entrancada, como una idiota fui con el moño en la cabeza. 

A mí solo me sobran las ganas de verte, las ganas de sentir otra vez.

No vivimos de lo que dirán si la gente habla por hablar.

¿Cómo pudo estar tan enamorada de alguien que hoy siente tan lejano, de alguien con quien hoy no puede compartir una conversación?

¿Cuáles son los mecanismos del amor que hacen que uno no vea lo que no quiere ver?

Estoy confiando que el tiempo nos dirá qué hacer.

Aquel tesoro con dueño,
hoy es mi perdición.

Pero a veces hasta el más idiota merece un poco de calor
y si es el tuyo, mejor. Porque el tuyo es el mejor.

Fue el que jugó todo el tiempo en mi mente como abogado y liberó para siempre a esta ciega razón de vivir.

Da pánico estar vulnerable, nunca nadie me sonrió así.

Creo que con una canción la tristeza es más hermosa, creo que con una palabra puedo decir mil cosas.

Fue así que comprobé que la angustia es prima de la desesperación; y que a veces, tal vez, estar solo es mejor; y que al cielo no se llega nunca de a dos.

Acostumbrada, equivocada, no veo el cielo, está nublado. Apareciste sin que te buscara nadie, no esperaba encontrarte ahí. Tal vez tu risa no tenía sombras, no tenía cara, fue todo lo que ví. Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba. Tenés la receta justa para hacerme sonreír, y todo el tiempo. Sabés lo que me asusta, sabés lo que me gusta estar con vos. Me robaste el cuerpo, me robaste el alma, ya es tuya la voz, con la que antes cantaba. Me quitaste el sueño, me quitaste el habla, pero si estoy con vos, no necesito nada.

Lo imposible se puede lograr, la tristeza algún día se irá. Y así será, la vida cambia y cambiará.

Algunos errores son deliciosos.

Todo sigue igual de bien, siguen los amigos que quiero tener, no me puedo quejar.

Por no saber aguantar tus ganas y las mías de parpadear una vez más.

Mañana va ser un gran día, te lo digo yo, nos vamos a mirar las caras entre todos. El norte no va estar arriba, va ser todo sur, ya no van a sangrar las manos de esos pocos. Ya no hay dolor, ya no duele y no va doler. Si todo lo que te lastima el tiempo lo hace durar, hasta que seas conciente que no te hace daño. Si yo no se lo digo a nadie pero me di cuenta que pudo ser peor, que no fue para tanto. Ya no hay dolor, ya no duele y no va doler. Mañana va ser un gran día, te lo digo yo, nos vamos a mirar las cara entre todos. Y vos preguntarás por qué esperamos tanto, sólo para tomar impulso y llegar mas alto. Ya no hay dolor, ya no duele y no va doler.

Sintiéndome libre, pero sabiéndome esclava.

Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra” Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías.

Nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es más grandiosa y más potente, y mucho más placentera que la realidad.

¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente, cuando él es un tipo despreciable y sólo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos, y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será.